quarta-feira, 31 de março de 2010

Sem poder dizer

Sinceramente eu to cansada de medir palavras comigo mesma... Estou cansada de ter que guardar certas coisas até de mim.

Essa semana está péssima. E não achei que não fosse dizer isso.
Quero correr e gritar bem alto. Alto o suficiente para QUE EU POSSA OUVIR. Porque eu acho que o problema mesmo deve ser eu.

Será que só comigo acontece isso? (estou tão mal).
Estou cansada! Esgotada.. e tudo o que você puder imaginar (TPM ?).

Segunda feira acordei muito mal, sempre ligo pra ele logo pela manhã, e ao final da noite nem consegui lembrar se tinha feito isso. Mas ao ligar pra ele a noite, vi o resto da semana desandar. Eu havia ligado para ele no final da tarde, ele estava tomando banho (eu só iria dizer que o amava e o quanto estava feliz ao seu lado, coisa besta de momento). Mudei de idéia, achei melhor não ligar mais. Normalmente quando eu tomo uma decisão destas de não ligar mais, eu sempre ligo (e faço as mesmas besteiras). Liguei a noite pra ele e ele não tinha ido pra escola, automaticamente eu lembrei do dia em que ele foi e eu fiquei em casa com dor de cabeça, eu avisei que não ia ligar. Confeço que fiquei magoada por perceber que ele só me ligaria se estivesse na escola e não tivesse nada para fazer, e na segunda-feira ele estava em casa e com certeza não estava se importando se eu fosse ligar. Últimamente, eu já não consigo falar mais nada. Logo que a gente ficou em silêncio, fiquei mais magoada ainda por ver que nem converssar ele devia estar querendo.

Me nego a continuar escrevendo sobre esta semana da mesma forma que eu estou tentando ligar menos para ele. Estou realmente muito preocupada com ele. Mais na verdade eu tenho que admitir (e admitir pra MIM MESMA), que não posso negar que percebi que sempre que eu pergunto o que ele tem e ele me responde nada, eu vejo que o nada dele é simplesmente nada mesmo. E estou ficando muito triste ao ver que as vezes ele age desta forma e fica tão frio comigo. Ele não deve nem ter percebido, mais esta semana ele não me disse um único "eu te amo". Queria tanto que ele pudesse entender quanta falta eu estou sentindo disto. Não vou mais perguntar a ele se ele me ama... Mais nunca vou deixar de perguntar a mim mesma se ele me ama. Às vezes choro em silêncio e fico pensando comigo mesma se ele não sente minha falta, se não faço uma misera diferença para ele. Como ele consegue às vezes me mostrar que é tão duro? Isso me magoa. Quando ele me diz "nada", automaticamente eu me incluo neste nada.

Hoje não tenho aula. Queria ligar pra ele e pedir pra gente se encontrar. Se eu não fizer isso acho que ele não fará. Talvez ele até saia com o irmão dele e nem se importe de ligar pra me perguntar o que eu queria quando liguei de manhã.
Tenho muito medo de o perder, mais quando ele fica assim tão distante, acabo perdendo a mim mesma.

E fico aqui sem poder dizer a mim mesma o que aconteceu...

Estou com tanta saudades!

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