○ Ser, existir, ter. Acontecer. Tudo quanto é real na sua imaginação? secrets e confessions.
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Por onde andei.
Talvez eu tenha me perdido por onde eu tenha andado. Só quero sair daqui.
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Mera cópia
Isso é apenas admitir que ser você mesmo não é suficiente e declarar que isso realmente poderia o tornar pior do que qualquer um, simplesmente porque você se importa somente com o que pensam de você e com o que você quer que pensem.
Já pensou em desligar os botões de "auto-cópia" e "auto-desvalorização"?
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Cartas do Inferno
A razão é essa: Para nós, um humano é primariamente comida; nosso desejo pela absorção de suas almas para dentro de nós, o aumento de nosso próprio alcance pessoal às custas deles.
Mas a obediência que o Inimigo requer deles é uma coisa totalmente diferente. Temos que encarar a realidade de que tudo que se fala a respeito de Seu amor pelos homens e sua obra de proporcionar perfeita liberdade não é (como muitos poderiam acreditar sorridentes) mera propaganda, mas uma aterradora realidade. Ele realmente quer encher o Universo com um monte destas pequenas réplicas dEle mesmo, criaturinhas cujas vidas em uma escala miniaturizada seriam qualitativamente como Ele próprio, não porque Ele as tivesse absorvido mas porque suas vontades livres eram semelhantes à dEle. Nós queremos criar gado que finalmente nos sirva de alimento; Ele quer servos que mais tarde converterá em filhos. Nós queremos sugá-los, Ele quer premiá-los; Nos somos vazios e queremos nos encher através deles, Ele é pleno e assim transborda.
Nossa guerra visa um mundo no qual Nosso Pai Lá de Baixo tenha todos os demais seres encerrados nele mesmo; O Inimigo deseja um mundo cheio de seres unidos a Ele, mas ainda distintos e pessoais."
* Deus.
As vezes de uma forma meio surpreendente a gente encontra a forma de Deus agir em nossas vidas.
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Viver no banco de reserva
Quantas vezes não erramos jurando que estavamos certos, ou pelo menos não apostamos alta na confiança que tínhamos em alguma certeza?
Homens de mentes brilhantes invetaram máquinas complexas, marcaram a história e revolucionaram o século, eram dotados de grande inteligência. Pare por um minuto para pensar Naquele que os criou e os dotou com tal inteligência, de um amor tão grande que deu Seu filho único por amor aos que apesar de tudo ainda permanecem olhando para seus próprios umbigos.
"Olhe para cima e veja que é Deus que te faz enteder toda a poesia" ♪
Submeter-se a vontade Dele, é abrir mão de algo que é miserável em comparação com o que Ele quer lhe dar, basta parar para realmente entender.
Afinal ninguém pediu para que parasse de viver.
I Timóteo 4:12
"Ninguém despreze a tua mocidade; mas sê o exemplo dos fiéis, na palavra, no trato, no amor, no espírito, na fé, na pureza."
Mais que procurasse o sentido real para isso. Afinal o que você vai levar no final a não ser o nada? Ele pode lhe dar muito mais.
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Amour Et Désir
É tudo tão denso e tão leve ao mesmo tempo
Não sei explicar o desejo
É apenas desejo
Muito além da cor do teus olhos onde me perco eufórica
Um extase profundo, um carma de outro mundo
No delírio que me faz te querer
Fecho os olhos e você ainda está aí
Me induzindo a te querer mais
Só te querer
Pulsa ainda mais forte um pequeno espaço em mim
Puxa minhas rédeas com força
É tão involuntário quanto minha respiração ofegante
Desejo tudo ao mesmo tempo,
Tudo quanto a tua boca tem gosto
Sabor de um mundo inteiro pequeno demais
Para controlar a praxe e o êxtase no rubror do meu rosto
Ao se acender meus anseios mais singelos e serenos
Todos eles que entoam o meu ser
Parece lirico a poesia que formam em teu existir
Da pequena inocencia ao libido, querer.
Deveras já não vejo mais nada com nitidez
Talvez na praxe de que o mundo não o seja tão nítido
Seria capaz de passar por aquele céu
Como esfera flamejante
Devorava a minha vontade e a sua como uma só
Sentia cada simples gesto tão intensamente
Como se fosse o peso do universo e toda a sua levesa
Nossos corpos já transpiravam
Os bocas e olhares transcediam palavras inaudiveis
Toque-me, fareja-me, explore.
Sinto quente o gosto em minha boca
Arde em teus olhos
O mesmo impulso em teu corpo quente
A noite já não é tão densa de um céu tão pequeno
Busco em cada anceio teu meu desvaneio
Um único suspiro
respirações fortes e ofegantes
Livré au corps de l'autre
Eu e você apenas.
Eu & Eu.
Aff, o pior é são as receitas disso e daquilo. Algumas são até boas, entretanto eu tenho que assumir toda a minha culpa pelos resultados nunca serem os anúnciados. Para se obter um bom resultado em qualquer coisa é preciso antes de tudo se concetrar e ter disciplina, o que nunca foi meu ponto forte.
Tento treinar todos os dias meu auto-controle e nessa ardua tarefa sempre saio na pior, aquela voz irritantezinha incrivelmente não descansa e acha que sempre tem o direito de se intrometer nos meus assuntos. Ontem pela tarde a nossa discussão foi tão absurda que só fui perceber que ela realmente havia me estressado quando uma senhora parou meia atonita e me olhou por alguns segundos. Imediatamente mandei ela calar a boca e ir ...
Maluca eu? Não.. não.. acho que realmente eu estou precisando de férias! URGÊNTE!
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Dicas para decifrar o manual de intruções.
Sobre as regras?
Sempre criei várias. Porém, hoje eu vivo com apenas uma.
Não faça regras. Basta viver.
Não viva para os outros, viva para você. É uma das coisas que aprendi.
A maioria das pessoas hoje procuram por status, e apesar de todo aquele papo conscientizado de carater e etc, ainda falam e expõe tal critério para os outros. Frases repetidas, exageros que não existem. O que adianta querer mostrar que você é algo apenas para impor isto a outra pessoa quando nesta busca por ser "melhor" (mesmo que você ache que não) você simplesmente se preocupa em mostrar aos outros uma coisa que não existe, e se esquece de que o que realmente é preciso mostrar isto a você mesmo.
Você é feliz ou simplesmente quer que os outros pensem que é?
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Sobre a vida
- Senhor, obrigada por estar respirando mesmo que as vezes não queira, Amém.
A gente sempre cria fórmulas, teorias e um monte de explições que nunca são comprovados no fato pelo ato, então aquela bendita frasesinha está mesmo certa: " Quando você acha que tem todas as respostas a vida vêm e muda todas as perguntas"
Sempre me identifiquei com o outono por ser tão inconstante quanto ele..
Por isso acho que como não posso dizer:
- Ah, vou ali dar uma morridinha quem sabe amanhã eu num acordo viva de novo!
E já que não posso mesmo dizer isso, e nem to afiim de me enterrar em um buraco, vou dar uma voltinha, tirar umas férias, volto em duas semanas ou mais okay?
Beijos e Abraços
Ju.
quarta-feira, 7 de julho de 2010
Sete pecados da Ju?
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Vejo muitos patinhos!
Coisas inutéis
Sobre as coisas inúteis? Não preciso delas.
segunda-feira, 21 de junho de 2010
Maldita esperança.
Tento afastar o pensamento que me veio a mente naquela tarde.
Vi dois caminhos a minha frente. Olhei para cima e pedi perdão a Deus por estar escolhendo o errado.
O erro e o peso do arrependimento por não ter ido embora conseguiram se tornar maiores do que qualquer outra dor que eu sinta, ainda sabendo que nunca poderei te procurar quando estiver mal.
Senti o carinho com que ele havia me pegado no colo se tornar raiva, deverás eu não quís acreditar que nem ao menos olhou em meus olhos e acreditou em mim quando lhe disse que não era o causador da minha dor. Sentia a vontade inútil de fazer algo para que reagisse, e a cada minuto que se passava via que não adiantaria.
Não houve princípe que me tirasse da torre.
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Madrugada
Eu te queria comigo, um amor meio selvagem e sensível.
"(...) Leviandade grave, vaidade séria, caos imano e informe de belas aparências, chumbo leve, fumaça luminosa, chama fria. saúde doente, sono sempre esperto, que não é nunca o que é.(...)"
Eu só te queria. Te queria naquele sonho real, sem perceber acordei num pesadelo desolado.
Talvez hoje
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Contratempos
Minha cunhada, com ímpeto se tornou especial em muito pouco tempo talvez pelo fato de tão somente o ser.
O incomum entre a gente acabou nos fazendo cometer erros simples com consequências nem tanto.
Em tão curto espaço de tempo vi dados rolarem.
Números repetidos! Mesmo e r r o.
Talvez tenhamos inconscientemente aprendido a mesma lição: Ambas não guardamos segredos de nossos namorados (fidelidade e sinceridade)... e infelizmente eles também não (provocação e zuação)!
terça-feira, 1 de junho de 2010
Onipotente
Salmos 91
1. | ¶ Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará. |
2. | Direi do SENHOR: Ele é o meu Deus, o meu refúgio, a minha fortaleza, e nele confiarei. |
3. | Porque ele te livrará do laço do passarinheiro, e da peste perniciosa. |
4. | Ele te cobrirá com as suas penas, e debaixo das suas asas te confiarás; a sua verdade será o teu escudo e broquel. |
5. | Não terás medo do terror de noite nem da seta que voa de dia, |
6. | Nem da peste que anda na escuridão, nem da mortandade que assola ao meio-dia. |
7. | Mil cairão ao teu lado, e dez mil à tua direita, mas não chegará a ti. |
8. | Somente com os teus olhos contemplarás, e verás a recompensa dos ímpios. |
9. | ¶ Porque tu, ó SENHOR, és o meu refúgio. No Altíssimo fizeste a tua habitação. |
10. | Nenhum mal te sucederá, nem praga alguma chegará à tua tenda. |
11. | Porque aos seus anjos dará ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos. |
12. | Eles te sustentarão nas suas mãos, para que não tropeces com o teu pé em pedra. |
13. | Pisarás o leão e a cobra; calcarás aos pés o filho do leão e a serpente. |
14. | Porquanto tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome. |
15. | Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei. |
16. | Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação. |
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Protesta?
Nomes
Weslei Galvão
Stephannye Gonçalves dos Santos
Jéssica Lima Dias
Gustavo Henrique Cardoso
Aline Clemente dos Santos
Raquel Barbosa
Natasha da Silva Rosanato
quarta-feira, 26 de maio de 2010
"Sem ar"
Vi tudo se estilhaçar diante meus olhos, e não pude acreditar. A dor era tão intensa que me desesperava ainda mais. Senti como se uma faca atravessasse meu peito de uma forma que me levou a um momento levantar e procurar algo pontiagudo em que pudesse sentir algo maior e menos doloroso. Procurei algo com que pudesse me matar, mais estava sem fôlego e não cheguei nem a metade do quarto. Fracasso até para ser o sufientemente capaz de me matar.
Levantei com pouco esforço, à vontade e a necessidade de fugir de tudo e até de mim mesma era enlouquecedora.
Amarrei meu cabelo em rabo-de-cavalo, relevantemente passei lápis preto no olho, troquei meu piercing.
Não consigo nem ao menos pensar em fazer o que todos falam para eu fazer, colocar um fim nisso e ser feliz, mais ainda estou submersa demais para conseguir ser feliz sem ele. Tive vontade de pegar o celular e ligar, o que logo se converteu
Comecei escrever uma carta para uma amiga, e ao ver o que havia nela com ímpeto de raiva rasguei-a, ela não merece sofrer por mim.
Já não vejo mais motivo algum em acordar e dormir. Pensei seriamente em acabar comigo mesma. Quero fugir, quero ir embora. Sei que não conseguirei quando tudo e qualquer coisa me levam ao derradeiro fim hipócrita.
Caio, começo a entender o que você sentiu, porém amigo confesso, jamais conseguria ter a força que você teve e seguir, eu não estou conseguindo entender aonde estou e por que ainda estou respirando, você é a pessoa mais forte que já conheci, pois eu ainda prefiro morrer a negar e arrancar o que sinto de dentro de mim.
Sinceridades Ju.
William Douglas Carvalho Tolentino. EU NÃO SEI VIVER sem VOCÊ!
terça-feira, 18 de maio de 2010
Meu inverno particular
segunda-feira, 17 de maio de 2010
Por fim.. negativo!
Finalmente me tranquilizei ao ver por motivos naturais que minha suspeita era enganosa, porém as horas que se seguiram me deixaram comumente estressada. Passei a madrugada inteira me contorcendo com cólica.
Não sei explicar onde me perco em tantos pensamentos. E afinal, de tanto pensar, pensar e pensar, não estou pensando nada.
Me identifiquei com certa obra que estou lendo de Edgar Allan Poe embora a maior parte do livro me abomine. É uma estranha relação que criei com seu modo particular de filosofar com os personagens. Tenho que admitir que me identificar com uma obra em que os personagens são pela maioria criminosos doentios, estou práticamente assumindo uma fase péssima de minhas faculdades mentais.
Entretanto continuo no mesmo lugar de onde nunca consegui sair.
Pensando nele!
Chego a me assustar com a intensidade com que faço isso com uma força involuntária.
Como eu posso a cada dia amá-lo mais? Como eu posso apesar de tudo sentir que isto não se abala em nada, e que só faz se tornar mais forte o que sinto por ele?
Pedir para tê-lo aqui neste momento é quase como querer carregar o mundo com as próprias mãos.
Mais é isso que eu quero. Sofrer por uma coisa racionalmente impossível. Já desisti de procurar a lógica nas minhas ideologias.
segunda-feira, 10 de maio de 2010
Segunda-feira
Estou me segurando para não tamborilar os dedos sobre a mesa, nem ficar batendo o pé frenéticamente. Quase impossível. O expediente no trabalho parece que nunca chega ao fim. Confeço que estou a tarde inteira pensando na tortinha de morango, ai aquela tortinha!
To meia agitada com a idéia do médico amanhã. Sei que não posso adiar mais isso.
Ainda não está "atrasado" para mim, mas devo marcar a consulta mesmo assim. Arg, que raiva!
Tortinha como eu te quero! Deve ser a fome reduzindo os neurônios, só pode!
É tudo o que se passa por mim: tortinha, médico, tortinha, médico, Ele, Ele, Ele ... Tortinha!
sexta-feira, 7 de maio de 2010
Mudar.
quinta-feira, 6 de maio de 2010
Negativo ou positivo?
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Perdida aqui ou ali - ideologia de uma manhã.
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Mundinho pequeno
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Casa de espelhos
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Tudo normal
quinta-feira, 15 de abril de 2010
Certo e Errado?
Só me diga você prefere colocar um ponto final nos pequenos hábitos ou prefere que eles coloquem um ponto final em você?
A pergunta é simples. A consequência de suas decisões não.
terça-feira, 13 de abril de 2010
Ilustre visitinha - Dona M.
segunda-feira, 12 de abril de 2010
O estandarte de meu outono
Perdida em um breu profundo
Tentando rascunhar palavras
Sobre minha vida, meu mundo (lástima!)
E estou aqui no mesmo lugar
Sabendo que não há palavras certas
Que possam traduzir o frio do luar
Nem decisões por loucuras incertas
Ando ao meio fio da madrugada
Nem a paz nem o sono ousam me acompanhar
As lágrimas correm geladas
Formando um rio no mesmo lugar, no mesmo lugar
Suas águas são densas e lúgubres
Vejo nelas o rosto distorcido que se reflete
Não vejo nada menos fúnebre
No rosto da menina que desfalece
Onde estão todas as cores?
Onde se perderam todas as brincadeiras?
Queria ter o dom de escrever amores
Ao invés de tornar sonhos paredes sem eira nem beira
Estou de novo no mesmo lugar
Querendo evitar o mesmo fim
Pedindo uma promessa em teu olhar
Embriagando-me na ilusão a esquecer de mim
Palavras que ecoam no vazio da mente
Sonidos intensos aos palpites do coração
Gritam por absurdos indiferentes
As batidas leves e surradas de outrora paixão
Tudo agora se confunde na vista turva
Não é belo ver tudo passando lentamente
Assistir a slides de fotografias escuras
E algemas frias parecendo às únicas coisas benevolentes
O coração acelera em seus últimos espasmos
O sol da noite se aproxima quando tudo parece girar
Se entregar ao medo e ao fim sistemático
Ou ainda ter a esperança de despertar?
sexta-feira, 9 de abril de 2010
Coisas que a gente aprende na vida
Tudo mudou. Porém ainda estamos aqui.
Fomos amantes, amigos, namorados, irmãos, e até completos desconhecidos perante nossas próprias faces. Mesmo quando foi preciso nos conhecermos de novo, superamos todos os obstáculos, e ainda estamos aqui... Juntos!
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Por que contar a alguém sobre meu segundo blog?
"Homenagem a um grande amigo"
Depoimento de minha vida.
Ultimamente tem sido difícil chegar...
Tenho estado por muito tempo só...
Todo mundo tem um mundo privado...
Onde eles podem estar sós...
Você está me chamando?
Você está tentando superar?
Você está procurando por mim?
Eu estou procurando por você...
Estou simplesmente deprimido pra caralho
Pareço não conseguir sair desse marasmo
Se eu pudesse superar esse obstáculo
Mas preciso de algo pra me empurrar pra fora desse lixo
Tive minhas equimoses, tive meus caroços
Caí e em seguida me levantei
Mas eu preciso dessa "faísca" pra colocar o psicólogo em ordem pra pegar o microfone
Não sei como ou porquê ou quando
Acabei nessa posição que estou
Estou começando a sentir distante novamente
Então decidi pegar a caneta e dar uma tentativa
Mas eu não consigo admitir ou agarrar com firmeza
Ao fato de que eu talvez esteja acabado para o amor
Preciso de outra alternativa
E eu sei que é algo difícil de engolir
Mas não posso sentar e nadar na minha própria tristeza
Mas sei uma coisa, serei algo difícil de seguir
Algo difícil de seguir, eu serei algo difícil de seguir
Vivo hoje, morto amanhã
Mas você terá que caminhar milhares de milhas
Em meus pés, só pra ver como é ser como eu
Serei você, vamos trocar os sapatos
Apenas pra ver como será sentir sua dor
Você sente a minha, entrar na mente um do outro
Apenas pra ver o que acharemos e olhar merda entre nossos olhos
Mas não deixe que digam que você não é linda
Eles podem todos ficarem fodidos, basta que seja verdadeira consigo
Mas não deixe que digam que você não é linda
Eles podem todos ficarem fodidos, basta que seja verdadeira consigo
Tudo está tão tenso e escuro
Quase sinto que preciso checar a temperatura do quarto logo que entro
É como se todos olhassem pra mim
Então eu tento evitar contato com os olhos
Porque seu eu fizer isso "abrirá portas" para a conversação
Como se eu quisesse isso
Não estou procurando atenção extra
Simplesmente quero ser como você
Misturar com o resto do quarto
Talvez só me indicar onde é o mais próximo quarto de descanso
Não preciso de nenhum criado tentando me seguir
Onde vou e limpar meu traseiro e rir a cada piada que falo
Quando metade delas nem são engraçadas como:
"Ah Marshall, você é tão engraçado cara, você devia ser um comediante, caralho!"
Infelizmente eu sou
Eu me escondo atrás das lágrimas de um palhaço
Então por que vocês sentam e ouvem a narrativa que estou pra contar?
Ninguém pediu pra vida nos tratar
Do que as merdas dessas não se tratam?
Temos que pegar essas cartas por nós mesmos e usá-las, não espere ajuda
Agora eu poderia simplesmente sentar, falar e lastimar
Ou aceitar a situação que me encontro
Me levantar e correr atrás
Nunca fui o tipo de garoto de esperar à porta e pegar suas malas
Ou sentar na varanda e esperar e orar, rogar
Pra um pai que nunca veio, aparecer
Eu só queria me acostumar em cada lugar, cada escola que fui
Sonhei sendo aquele garoto legal
Por: Caio Fábio Ferreira de Souza.
terça-feira, 6 de abril de 2010
Stephannye Gonçalves dos Santos
Sim, acho que deve ser isso que você está se perguntando. Posso dizer que a essa altura da minha vida estou me perguntando a mesma coisa. Eu a conhecia, mais hoje, quem é ela?
Eu nasci e morei em São Paulo, capital até meus 11 anos de idade. Ela era minha melhor amiga desde quando eu tinha 8 anos.
Lembro-me vagamente do dia da mudança. Estava fazendo sol, céu aberto, com certeza era um dia incomum. Era muito difícil o tempo estar limpo daquela forma em São Paulo. Tenho lembranças remotas das paradas na estrada. Em uma delas uma mulher tentou nos denunciar a sociedade protetora dos animais, e até ela entender que a gente estava de mudança e não tinha aonde levar o "Bobby" (meu vira-latas muito chorão) a não ser na traseira do caminhão e que ele estava chorando porque era escandaloso mesmo, a gente acabou tendo um pouco de trabalho.
Poderia falar de muitas coisas que aconteceram na estrada naquele dia, mais a única que recordo vivamente (fora o relógio que havia derretido no carro) era de ter-me despedido de tudo o que estava ficando para trás com a estrada. Eu não sabia que nunca mais iria falar com ela.
Por que resolvi falar nisso depois de seis anos?
Estava procurando um número na lista telefônica e resolvi procurar pelos números que estavam nos nomes do pai e da mãe dela, ou as pessoas que possivelmente teriam os mesmo nomes.
Encontrei cinco... Não eram nenhum dos quatros, a cada toque que o telefone chamava me dava uma esperança. E cada vez que ninguém a conhecia, eu ficava frustada.
Liguei para os quatros primeiros, que no fim não eram da casa dela. Chegando ao último desisti, achei que seria besteira tentar, logo aquele também não seria.
Mais agora fico pensando, será que logo aquele número que eu não tentei seria o dela?
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Garotas. Melhores amigas? - Os segredos.
OK, já chega!
E chegou a minha vez...
Porém hoje eu não estou nem um pouco afim de fazer uma redação sobre os problemas da sociedade, nem dos desastres meteorológicos (afinal a porcaria dos desastres, nem foi tão desastre foi mais consequência!)...
Chega uma hora que você cansa de algo (talvez só para mim) . Já se cansou de tudo mesmo? Corringindo de quase tudo, então, uma em um milhão as espertinhas de plantão que me conhecem, esqueçam eu ainda não cansei do meu namorado!
Simplesmente cansei de procurar defeitos na vida, os problemas vêm atrás da gente sem esforço algum, então pra que procurar mais?
Eu quero mais é ser feliz.
Afinal você pode até contrariar o meu fundamento, mais você realmente é o que você reflete. Então é melhor sorrir, porque bico no flash pega bem só se for de próposito, flagar bico de mau humor é horrível.
Own! Diga xis!
Beleza um dia acaba, e o que vai sobrar? Um velho(a) chato(a) que só vive reclamando. Vai pensando nisso, você pode ser até modelo da Playboy, mais não pra sempre (sabe, até aquele vovô taradinho prefere as novinhas).
Seja falso, sínico, galinha... como você quiser. Só não esqueça que todos os pesos estão sendo colocados na sua própria balança.
O que você já não suporta mais?
quarta-feira, 31 de março de 2010
Sem poder dizer
Essa semana está péssima. E não achei que não fosse dizer isso.
Quero correr e gritar bem alto. Alto o suficiente para QUE EU POSSA OUVIR. Porque eu acho que o problema mesmo deve ser eu.
Será que só comigo acontece isso? (estou tão mal).
Estou cansada! Esgotada.. e tudo o que você puder imaginar (TPM ?).
Segunda feira acordei muito mal, sempre ligo pra ele logo pela manhã, e ao final da noite nem consegui lembrar se tinha feito isso. Mas ao ligar pra ele a noite, vi o resto da semana desandar. Eu havia ligado para ele no final da tarde, ele estava tomando banho (eu só iria dizer que o amava e o quanto estava feliz ao seu lado, coisa besta de momento). Mudei de idéia, achei melhor não ligar mais. Normalmente quando eu tomo uma decisão destas de não ligar mais, eu sempre ligo (e faço as mesmas besteiras). Liguei a noite pra ele e ele não tinha ido pra escola, automaticamente eu lembrei do dia em que ele foi e eu fiquei em casa com dor de cabeça, eu avisei que não ia ligar. Confeço que fiquei magoada por perceber que ele só me ligaria se estivesse na escola e não tivesse nada para fazer, e na segunda-feira ele estava em casa e com certeza não estava se importando se eu fosse ligar. Últimamente, eu já não consigo falar mais nada. Logo que a gente ficou em silêncio, fiquei mais magoada ainda por ver que nem converssar ele devia estar querendo.
Me nego a continuar escrevendo sobre esta semana da mesma forma que eu estou tentando ligar menos para ele. Estou realmente muito preocupada com ele. Mais na verdade eu tenho que admitir (e admitir pra MIM MESMA), que não posso negar que percebi que sempre que eu pergunto o que ele tem e ele me responde nada, eu vejo que o nada dele é simplesmente nada mesmo. E estou ficando muito triste ao ver que as vezes ele age desta forma e fica tão frio comigo. Ele não deve nem ter percebido, mais esta semana ele não me disse um único "eu te amo". Queria tanto que ele pudesse entender quanta falta eu estou sentindo disto. Não vou mais perguntar a ele se ele me ama... Mais nunca vou deixar de perguntar a mim mesma se ele me ama. Às vezes choro em silêncio e fico pensando comigo mesma se ele não sente minha falta, se não faço uma misera diferença para ele. Como ele consegue às vezes me mostrar que é tão duro? Isso me magoa. Quando ele me diz "nada", automaticamente eu me incluo neste nada.
Hoje não tenho aula. Queria ligar pra ele e pedir pra gente se encontrar. Se eu não fizer isso acho que ele não fará. Talvez ele até saia com o irmão dele e nem se importe de ligar pra me perguntar o que eu queria quando liguei de manhã.
Tenho muito medo de o perder, mais quando ele fica assim tão distante, acabo perdendo a mim mesma.
E fico aqui sem poder dizer a mim mesma o que aconteceu...
Estou com tanta saudades!
sexta-feira, 26 de março de 2010
Dias ruins
- Você recebe o que você reflete!
Coisas negativas atraem coisas negativas (ultrapassada. Mas funciona!).
Hoje acordei e não soube explicar a mim mesma o que eu tinha. E fiquei confusa com isso. A vontade enloquecedora de ficar só comigo mesma berrava e quase exigia que eu não desse atenção pra mais nada e ninguém. Mesmo assim eu queria falar com ele. Eu precisava falar com ele. O celular dele chamou umas duas vezes e atendeu. Ele tinha dormido com o fone de ouvido no celular, e quando o antedimento automatico recebeu a ligação ele ainda estava dormindo (e eram os últimos centavos de crédito que eu tinha pra ligar pela manhã, só iria recarregar pela tarde).
Tudo bem... tudo bem... Começar assim já não foi bom.
Cheguei no serviço e fui direto a papelaria ver se tinha recarga para celular, não tinha. No almoço fui direto a uma banca de jornal, coloquei 11R$. O celular dele não chamou, ele não atendia (achei que fosse o sinal). Resolvi ligar na casa dele assim que voltei do almoço, meu cunhado atendeu. Perguntei se o celular dele não estava atendendo. Na verdade estava desligado.
Hoje é sexta feira e isso já deixou meu dia um pouco mais sem brilho (eu não disse que meu dia estava péssimo).
Não estou conseguindo pensar em nada, isso está acabando comigo. Essa súbita vontade de chorar aumenta a cada minuto. Hoje acordei insatisfeita. (Queria saber se há uma pilula mágica que não seja o seu carinho para curar a minha dor sem razão, pois no teu amor eu vicio e não posso comprar a hora que quero, nem tê-lo nas horas que preciso). Quero deitar em minha cama e ficar lá por um bom tempo, talvez mais do que um bom tempo.
Sexta-feira. E hoje no serviço ninguém está mais falando nada com nada.
E eu não estou pensando nada com nada.
quinta-feira, 25 de março de 2010
O que o seu coração te diz?
Estava pensando em sentimentos (todos eles e pode me chamar de maluca). Me diz o que você sente de mais forte agora, neste momento. O que você sente? A maioria das pessoas tem dificuldade de dizer isso por vários motivos.
Você já sentiu raiva? Medo, vergonha, insegurança, preguiça? Sim. não precisa mentir, esconder ou ocultar... (sentimentos são partes da sua humanidade). Estava pensando em sentimentos.
E nos vários que ocupam meu ser neste instante.
Já tive vontande de gritar e dizer quanta raiva já me deu por não ter ouvido o que eu gostaria. Já tive vontade de tacar uma panela na cabeça da minha mãe pra ver se ela parava de repetir tantas vezes o mesmo parágrafo do sermão diário que ela me dá sobre responsabilidade e conseqüência. Já me deu vontade de amarrar meu irmão de ponta cabeça e amordaçar ele, fora uns hematomas que não iriam ficar tão mal. Vontade de pegar aquela vaca ordinária que dizia ser sua amiga e ainda quís bancar a inoscente. Vontade de colocar uma placa bem grande de "MANTENHA DISTÂCIA DO MEU NAMORADO" para aquela amiguinha dele que não sai do seu orkut! (desculpa amor... mais eu odeio a foto dela nas visitações do meu orkut!). Vontade de mandar aquele chato pro inferno que insiste em te procurar no msn mesmo quando você coloca em "ausente" só para não falar com ele e ter que aturar a idiotices que ele fala sem magoa-lo. Vontade de esganar aquela mulherzinha chata que não tem o mínimo de educação no seu trabalho, e ainda ter que ser superior e manter a educação com ela, mesmo querendo bater o telefone na cara dela quando ela liga com aquela voz de nojo que é o fim! Aguentar a chata da professora de geográfia que fica enchendo o saco pra você tirar o fone do ouvido, a professora de biologia que fica mandando você tirar o pé da carteira, a de português que vive mandando você virar pra frente, e o resto da porcaria da escola que você vai ter que aturar até se formar no 3º colegial pra depois você ficar lembrando e sentindo falta dessa época que é um saco!
O coração é aquela coisinha vermelha que você desenha nas cartas, no final das folhas do caderno da escola na aula de história, que você culpa por ter feito a besteira de dar atenção a um idiota e ter perdido tempo com ele, o coração é quele que você culpa por ter feito algo por impulso...
- Mais o coração não guarda só amor. Segredos, mentiras, raiva, ódio também cabe na 'page' de um coração.
Todos os sentimentos que fervilham em você em dias que quase te deixam louca.
Hoje só o que ocupa meu pequeno desenhinho vermelho é o medo ao encontrar os olhos dele meio perdido em meio ao nada, e me deixa tentando imaginar com medo o que se passa em seus pensamentos... Também me surge outro sentimento... Um sentimento de satisfação que vem quase que instantaneamente.Minha fidelidade, minha lealdade, estão todas ao redor de um só homem, aquele que eu prometi que seria ele até o fim o único a ter direito de me tocar. E pode até ser dificil de acreditar, mais gosto de sentir o calor do corpo dele passando para o meu, completando e equilibrando todos os meus sentidos. Gosto de sentir nossos corpos juntos do mesmo jeito que quero a sinceridade entre a gente, sem nada além de nós dois. MEU AMANTE, NAMORADO, MELHOR AMIGO.
Ontem, minha amiga me perguntou se a gente ia fazer "alguma coisa" (nosso aniversário, coisas e tal, entende?) Bem, não dei resposta afirmativa. Estava muito animada na segunda-feira, e queria estar naquele animo todo, queria me livrar de todos os impulsos e desejos presos a tanto tempo, mas na manhã do nosso aniversário, não sei por que eu sabia que não era hoje que ia rolar, algo me dizia isso o tempo todo. Intuição? Não, não era isso. Talvez engraçado dizer mais estava acostumada a algo dar errado em todas as noites que eu desejava uma só coisa (e geralmente não prestava. Isso mesmo que você imaginou).
Eu confesso que nunca fui santa. Mas mesm assim eu não soube explicar como era meio difícil imaginar ele com outra garota, entregando-se a ela. Ciúmes? Não, não. Simplesmente eu queria que SÓ ELE me tocasse, e era meio difícil imaginar meu garoto com outra. Depois de ter passado a frustração de mais uma noite interrompida, eu senti rapidamente a vontade e o desejo passar. Complicado dizer mas senti vergonha de tudo o que a gente já fez (pode ter certeza que eu nunca fui dessas pessoas que se envergonham com as atitudes, mesmo não gostando de exposição, nunca liguei pra platéia). E na calmaria de meus sentimentos, eu me senti em paz deitada sobre ele, só meu corpo no dele.
É estranho dizer como estou completa e satisfeita com ele. Meu corpo se torce e implora para mim ceder e atender ao meus impulsos. Meu coração diz outra coisa. Pede para mim segurar tudo isso e esperar o dia em que finalmente nossos corpos se envolverão como um só. Minha consciência estranhamente apela por algo que não é do meu contexto: só depois do casamento! (pode rir você também. Mais eu não consigo rir, me dá vontade é de chorar com essa maldita voz que fica me dizendo esses absurdos nesses tempos, ela tá me confundindo com a minha vó!). Eu fico aqui lembrando das mãos dele sobre o meu corpo, da boca dele descendo sobre mim, lembro das minhas mãos apertando firme seus braços, arranhando suas costas... será que eu consigo? Qual destas três vozes eu resolvo seguir?
Cheguei a uma conclusão. Meu coração sempre esteve certo. Acho que ele não tem, idéia de como é importante pra mim saber o que ele pensa. Ter parado pra olhar em seus olhos e ter renovado nosso compromisso, foi muito mais satisfatório do que qualquer noite. Meu coração me disse que isso é o que importa, a única coisa que importa é sentir nas batidas desse outro coração que a gente consegue se satisfazer não apenas nas batidas aceleradas em nossos peitos e no suor pelo nossos corpos, mais desse simples jeito de amar, respeitando e aceitando o que o outro diz.
Não é o que o seu corpo diz, nem a sua consciência, reputação ou moral, mais sim seu coração.
O que ele te diz?
quarta-feira, 24 de março de 2010
Tempo
O tempo é um mecanismo engraçado, passa tão rápido mais perante nossos olhos ainda duram uma eternidade. Até tão pouco eu era uma menina de dez anos que jurou que nunca iria se casar, ter filhos (eu tenho que confessar que casar ainda não é uma idéia tão familiar) etc... e hoje vários conceitos do que seria futuro mudou completamente.
Acho que no mínimo nos próximos dez anos da minha vida, tudo vai estar em constante mudança...
Quantas coisas mais mudarão? A única coisa a mudar será eu mesma. Talvez crescer ( a única adolescente que admiti isso - a não ser pra minha mãe!).
Vejo hoje tão fixo em minha mémoria como o tempo passa. Até o ano retrasado quando comecei a conversar com um amigo de Goiania, eu jurava que ele era o maior galinha! E esta semana conversando com ele no msn, a gente começou a lembra disso, eu só dava bola fora com namorado e ele pra mim era um galinha mesmo... (amigo promessa é divida: você me disse que quando eu precisasse você vinha correndo me ajudar, digo o mesmo, muito obrigada por ter a honra de ser madrinha de uma das ocasiões mais importantes da vida de uma pessoa, a união por Deus até a morte) hoje ele está noivo e ama a namorada (veja você: meu amigo que tal pra mim era galinha vai se casar e ainda tem 17 anos!). Uma das minhas melhores amigas (quase minha irmã) está com casamento marcado para o final do ano, e eu ainda lembro do aniversário dela de quinze anos! (flor, lembra do que eu disse? Quando a gente estiver bem velhinha ainda sentaremos juntas com nossos netinhos e vamos lembrar de tudo o que a gente fazia).
Fico lembrando de cada pessoa que passou pela minha vida, e lembrando da forma drástica que algumas infelizmente saíram (e outras que graças a Deus nunca mais voltarão!). Eu vim morar nesta cidade quando ainda tinha 11 anos. Foi dia 11 de janeiro de 2004, em um domingo ensolarado. Lembro de um instante ter olhado a estrada que se formava atrás de mim. E por um instante ter me despedido de tudo o que estava ficando para trás com ela. Em dois meses me arrependi amargamente de ter me despedido e fiquei o ano inteiro querendo voltar pra minha casa, pra minha cidade e para as pessoas que lá deixei (sem saber que nunca mais as encontraria). Foi difícil me acostumar, mais difícil ainda aceitar as mudanças.
A vida começou! Eu saí do meu pequeno mundinho isolado. Inoscente. Brinquei, chorei, sorri, sofri, amei, odiei, menti... E foi tudo tão intenso com todas as mudanças!
Ainda lembro da primeira vez que matei aula... e quantas vezes fiz isso (até hoje...) Primeiro namorado, primeira experiência (um dia eu conto!).
O tempo escreve as mudanças e você escolhe para que direção elas te levarão.